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50 ans, Paris
C'est horrible que d'être en couple et que l'un des membres du couple joue en permanence de l’ambiguïté. En amour et en couple, il ne doit pas avoir de l’ambiguïté.

Si l'un des membres du couple tient à se la jouer "draguer/dragueuse" ou "dispo pour être dragué(e)", quand bien même ce serait "le temps d'une danse", et qu'elle ne veut pas entendre raison ; alors il faut jeter cette personne-là tout de suite !! Car cette personne ne vous respecte pas assez, ni vous ni vos sentiments, et cela pour la raison de ce qu'elle ne vous aime pas assez. En fait, elle ne vous aime pas du tout : l'amour vrai est très différent de la simple passion amoureuse, de la simple infatuation amoureuse. Les gens sont très ignorants en la matière et confondent trop souvent les deux. Elle croit vous aimer, mais son amour trouve des limites tout de suite : "je veux danser comme je veux !!!".

Si vous ne la jetez pas tout de suite, cette personne continuera à vous faire souffrir, continuera à se moquer des souffrances qu'elle vous inflige en vous accusant d'être jaloux ou collant ou peu sûr de vous ou je ne sais quoi encore : en bonne hypocrite, elle retournera la faute sur vous, alors que c'est son comportement ambigu et déplacé qui est à l'origine du problème. D'auteure des violences psychologiques et émotionnelles, elle se posera en tant que victime de vos soi-disant "délires mentaux". Elle va vous épuiser émotionnellement, mentalement et psychologiquement, vous finirez cassé, désabusé, détruit.

Non, et mille fois non !! Une personne qui aime sincèrement ne ferait rien au monde pour blesser les sentiments de la personne aimée, elle corrigerait tout de suite la situation et, tout en défendant sûrement son point de vue, elle arrêterait tout de suite de faire ce que vous fait souffrir et accepterait des dialogues francs et ouverts, idéalement en présence d'un thérapeute (ils peuvent vous aider tous les deux à décortiquer et distinguer le vrai du faux et à vivre mieux votre relation).

Tout comme cette personne-là, chercheuse d’ambiguïtés car cela lui procure un immense plaisir, pense à elle-même d'abord par dessus son couple, devant une telle situation vous devez penser d'abord à vous-même et vous poser la question de si vous voudriez réellement (à l'avenir ?) être en couple avec quelqu'un comme cette personne-là. Respectez-vous vous-même d'abord. Si la réponse est non, alors jetez cette personne-là tout de suite : vous ne méritez pas son mépris et elle ne mérite pas votre amour.
Non inscrit(e)
Merci TangoCaballito de ton témoignage que je partage même s'il est très tranché.
Effectivement, la passion amoureuse ne doit pas rendre aveugle pour éviter de le confondre avec l'amour vrai.
J'ai bien réfléchi avant de poster mon message initial et je voulais savoir si ma compagne était dans un jeu de séduction. Je me suis renseigné par ailleurs et j'ai conclu qu'effectivement elle l'était et que ce n'est pas par hasard que ce type de danse sensuelle en collé serré s'y prête.
Là où je nuance ton propos, c'est que certaines personnes ont besoin de valider le fait qu'elle plaisent sans pour autant franchir la ligne et que c'est un tel besoin permanent que l’ambiguïté s'installe dans le comportement sans chercher, à la base, à faire souffrir sa compagne ou compagnon.
Mais, en tant que compagnon, je suis malgré moi dans ce jeu. Aussi, après avoir tenté d'en parler sans succès, je l'ai mise à l'épreuve en m'éloignant pendant quelques semaines. Cela n'a pas loupé, elle a eu une relation. En me retirant du jeu, je l'ai affaibli.
C'est une souffrance mais je préfère que ce soit ainsi et éviter de passer le reste de mon temps a être torturé dans la culpabilité, le fait qu'elle retourne la faute contre moi. L'amour passion m'a rendu aveugle mais ainsi va la vie.
50 ans, Paris
Oli921, merci de ta réponse et du courage de ta franchise. Le milieu de la danse est très, très hypocrite. Spécialement à Paris et dans le milieu du tango argentin. Y compris les profs.

Je compatis pleinement à ta douleur et je te comprends parfaitement. Tu t'en doutes bien : la même cruelle mésaventure m'est arrivé. Comme ta copine, la mienne aussi prenait du plaisir à être en permanence dans la séduction et l’ambiguïté (les féministes furibondes dans ce forum revendiquent ce "droit";). Comme ta copine, la mienne aussi n'avait strictement rien à f... de mes sentiments ni du respect dû envers moi et envers notre relation (les féministes furibondes dans ce forum revendiquent ce "droit";). J'ai tout essayé pour lui faire comprendre la réalité de l'immensité de ma douleur, de mon désarroi, de mes angoisses, de mes peines ; qui se répercutaient par ailleurs en cascade avec des conséquences néfastes. Dans mon cas, la torture, le supplice ont duré carrément 4 ans. C'est pourquoi mon témoignage est tellement tranché.

Je suis ravi que tu le partages, et en même temps sincèrement désolé que pour toi aussi ce soit au prix d'une désillusion tellement cruelle. Ça nous apprendra à ne plus jamais faire confiance aux femmes, ces hypocrites, elles ne le méritent certainement pas. Elles passent leur temps à faire semblant, il n'y a que l'image qu'elles donnent d'elles-mêmes que les intéresse, mais elles n'ont pas de substance. Elles n'oseraient pas se comporter comme ça avec des mecs machos, mais elles prennent beaucoup de plaisir à le faire avec des gars attentionnés et dévoués comme nous. La conclusion fatale, c'est qu'il faut devenir malgré soi un macho, sale ou pas, pour se faire respecter par les femmes.

Je te souhaite du très bon courage à toi pour la suite. N'hésite pas à chercher et en parler avec un thérapeute, pour qu'il t'aide à mettre en place les mécanismes de défense nécessaires pour l'avenir. D'autres prédatrices sont toujours à l'affût, il faut être très attentifs et se méfier systématiquement. Bonne chance à toi et très bon courage !
Non inscrit(e)
Bonjour TangoCaballito

Je ressens la profonde douleur que tu as éprouvé. Cela dit, je ne juge pas ma compagne, parce qu'elle a besoin de valider en permanence le fait qu'elle plaît. Je l'ai toujours valorisé mais ce n'est pas suffisant et l'avis extérieur compte, c'est ce qui la rassure. Elle joue le jeu de la séduction en permanence. Ce n'est pas propre aux femmes parce que des hommes ont aussi ce besoin.
Les prédateurs sont ceux qui chassent ces personnes finalement fragiles et qui ont un manque de confiance en eux. C'est tellement tentant de déstabiliser un couple.
Cela aurait pu se passer dans n'importe quel contexte.
Là où je suis d'accord, c'est que, finalement, ses sentiments n'étaient pas aussi forts à mon encontre, et il est certain, cela avait même déjà commencé, qu'elle retournait la situation en me culpabilisant, manque de confiance, ...
Dans le jeu, j'étais le garde fou, une sorte de ligne à ne pas franchir. En me retirant temporairement de ce jeu auquel je participais malgré moi, il n'y avait plus de limités et il était donc certain qu'elle succombe à la tentation.
Je ne voulais pas attendre une éternité et surtout pas me morfondre à espérer que les choses s'améliorent, je n'y crois pas, elles ne peuvent que se dégrader. Aussi, j'ai préféré agir vite et je suis assez équilibré, malgré ma profonde douleur, pour aller de l'avant sans aide particulière.
Tant qu'elle ne travaillera pas sur ce sujet d'un besoin de séduction, il est a peu près certain qu'elle n'avancera pas. C'est dommage, parce qu'à la base, ces personnes ne cherchent pas à faire du mal mais c'est la tentation qui amène l'ambiguité sans qu'elles se rendent compte de leur comportement. Et quand tu es exposé aux prédateurs et bien tu es une proie. Il ne faut jamais rien laisser espéré aux loups. Le loup, je l'ai fait sortir du bois.

Cela dit, je ne fais pas d'amalgame et je souhaite aux passionnés de la danse de belles évasions
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